“나는 완벽하진 않지만,
그래도 다시 아이에게 돌아오는 부모다.”
이 문장을 지금 마음속으로 읽으며 조금 멈춰 섰다면,
아마 오늘도 아이에게 짜증을 낸 뒤 혼자서 오래 마음을 정리하지 못했던 날일지도 모릅니다.
아이에게 순간적으로 짜증을 내고 난 뒤, 그 장면이 머릿속에서 계속 반복될 때가 있습니다.
이미 상황은 지나갔고 아이도 다시 평온해졌는데,
부모의 마음만 그 순간에 멈춰 버린 듯합니다.
계속해서 떠오르는 생각들.
“왜 그렇게 말했을까.”
“조금만 더 참을 걸.”
이 죄책감은 단순히 짜증을 냈기 때문에 생기는 감정이 아닙니다.
부모의 죄책감이 오래가는 이유는
내가 되고 싶었던 부모의 모습과 실제 행동 사이의 간극 때문입니다.
우리는 아이에게 항상 차분하고,
늘 따뜻하고, 언제나 이해심 많은 부모이고 싶어 합니다.
하지만 피로가 쌓이고 감정의 여유가 바닥났을 때,
그 이상적인 모습은 쉽게 무너집니다.
그리고 그 순간 마음속에서 이런 목소리가 들려옵니다.
“나는 왜 이것도 못 참을까.”
이때부터 죄책감은 단순한 후회를 넘어 자기 비난으로 깊어집니다.
또 하나의 이유가 있습니다.
아이에게 향한 짜증이 사실은 아이 때문이 아니라
나 자신에게 쌓여 있던 감정에서 나왔다는 걸 부모 스스로 알고 있기 때문입니다.
오늘 하루 참고 넘긴 말들,
미뤄둔 감정,
제대로 쉬지 못한 몸.
그 모든 것이 한순간에 터져 나왔고,
가장 안전한 존재인 아이에게 향했다는 사실이
마음을 더 아프게 만듭니다.
그래서 죄책감은 이렇게 속삭입니다.
“아이에게 화가 난 게 아니었잖아.”
많은 부모는 스스로를 위로하려 애씁니다.
“이 정도 짜증은 다들 내잖아.”
하지만 마음은 쉽게 설득되지 않습니다.
부모의 마음 깊은 곳에는 이런 신념이 자리 잡고 있기 때문입니다.
“나는 아이에게 상처 주는 사람이 되고 싶지 않다.”
이 신념이 클수록 작은 짜증 하나도 크게 느껴지고,
죄책감은 더 오래 머뭅니다.
어쩌면 죄책감이 오래간다는 건.
그만큼 아이를 소중히 여기고 있다는 증거일지도 모릅니다.
하지만 한 가지는 분명합니다.
죄책감에 오래 머무는 것이
반드시 아이에게 도움이 되지는 않습니다.
부모가 스스로를 계속 몰아붙이면
다음 순간에도 감정의 여유를 잃기 쉽습니다.
오히려 아이에게 이렇게 말해주는 경험이 아이에게는 더 건강한 관계의 기억이 됩니다.
“아까는 엄마(아빠)가 많이 지쳐 있었어.”
“그렇게 말해서 미안해.”
완벽한 부모보다
회복하는 부모를 아이들은 더 오래 기억합니다.
처음에 읽었던 그 문장으로
다시 돌아가 봅니다.
“나는 완벽하진 않지만,
그래도 다시 아이에게 돌아오는 부모다.”
아이에게 짜증을 낸 뒤 찾아오는 죄책감은
당신이 부족해서 생긴 감정이 아닙니다.
너무 애쓰고 있기 때문에 나타난 신호입니다.
오늘은 그 죄책감을 자책의 근거로 쓰지 말고,
나를 돌아보라는 신호로 받아들여 보세요.
다시 아이에게 돌아오는 그 선택만으로도
당신은 이미 충분히 애쓰는 부모입니다.
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